Так интересно, листая странички друзей, бывших одноклассников и однокурсников, видеть восторженные подписи типа "Я - магистр!", "Защитила диплом" и так далее... И так удивительно осоззнавать, что вот он, закончился огромный этап нашей жизни, отшуршал страничками конспектов, которые, исписанные ручкой так приятно поскрипывают, когда их переворачиваешь. Наше студенчество, веселое, все-таки совершенно беззаботное и безалаберное, дискотеки перед модулями, безсонные ночи над тетрадями накануне экзамена, когда сессия была как встреча с Богом - и вот оно все где-то очень далеко. И мой институт стал совсем другим, какие-то совершенно незнакомые первокурсники переписывают чужие лекции, плачут над двойками и, как угорелые, носятся по коридорам - и так смешно и одновременно грустно осознавать, что мы были точно такими же.
Тогда мы казались себе такими взрослыми. И мы действительно взрослели только потому, что каждый новый день приближал нас к той жизни, в которой уже не прогуляешь лекцию. Где уже ничего нельзя перездать. И пятерок сдесь не ставят. Двоек, правда, тоже - все больше троечки - лучшая оценка неоднозначности.
Там ты был окружен собратьями по несчастью. И было так легко и правильно списывать, потому что все делали то же самое. А здесь уже ничего не спишешь, потому что неоткуда. И ты сам себе волк - одиночка.
Отгремели музыки студенческих выпускных. Нарядные девочки в вечерних платьях, шампанское рекой, которая заливает страх неизвестности - нам всем так хотелось поскорее вырасти и теперь так страшно, когда это наконец-то произошло. Страшно стать песчинкой и потерятся в этой огромной жизни, которая куда больше даже самой большой лекционной аудитории.
И только сейчас приходит осознание того, как было все просто тогда, когда мы только учились...
Вот и закончилась наша учеба. Тысячи выпускников сделали свой шаг в мир для того, чтобы пройти самую длинную и важную лекцию под названием "Взрослая жизнь."

Маленькая девочка идет по большому весеннему городу. Она одета в широкие длинные джинсы, а может быть, в строгую деловую юбку и туфли на шпильках. Она легко перепрыгивает через лужи, как в песне Бутусова. В ее сумке зонтик и солнечные очки. Город встречает ее влажной прохладой улиц и площадей. Она любит его, потому что он хранит ее воспоминания, улыбается улыбкой прошлого.
Она - та самая, которая любила первой любовью, жила первой мечтой и плакала первыми и самыми горячими слезами.
Она - та самая, которая, бросаясь то в жар, то в холод, взрослела назло обстоятельствам.
Она - та самая, которая "леди не плачут".
Она - та самая, которая верит, что все, что не происходит, происходит к лучшему.
Она - та самая, которая любит мятное мороженое, сирень и танцеваит.
Она - та самая, которая рассудительно-навная, непосредственно-корректная и сильная в своей слабости.
Она - та, которая верит в Деда Мороза, секс после брака и счастливое стечение обстоятельств.
Она - это я...

И я вернулась в ЖЖ!

Порой так хочется уйти. Убежать, послав все к черту. Сжечь мосты, чтобы отправиться за своей мечтой. Туда, где нет никого кроме огромных белых гор. Туда, где ты чувствуешь себя ничтожно маленьким и потрясающе свободным. Где ты сам пишешь свою историю. Где все по-настоящему и ни грамма фальши. Отправиться, чтобы жить свободным. И умереть свободным.
Преодаливая препятствия, мы чувствуем себя сильнее. Всегда. И сила дает ощущение свободы, манящее и сладкое чувство, что ты можешь все. И ты ищешь себя. Ищешь - где же он, тот предел, где грань вседозволенности?
Но есть другая свобода. Когда кто-то нежный и родной легко касается губами твоей щеки. Когда вы дышите в унисон. Когда спите, обнявшись. Любовь освобождает. В поисках себя сложно заметить, что кто-то другой тебя уже нашел. И лишь тонкая линия любви отделяет свободу от одиночества. И сидя на полу перед камином, обнимая того, кто не даст тебе быть одиноким, понимаешь, что это и есть свобода. Свобода быть счастливым и дарить счастье другому человеку. Свобода любить и быть любимым. Свобода жить сдесь и сейчас. И свобода просто жить.
И если ты готов все бросить - значит, ты не любишь. И некому в этом огромном мире любить тебя. И ты бежищшь ни к чему-то, а от чего-то. Не к мечте, а подальше от собственных страхов. И ты безумно одинок наедине с этой мечтой - ведь тебе даже не с кем ею поделиться. Happiness is only real when shared. Alive only when loved.

Каждому человеку надо во что-то верить. Потому что вера связанна с будущим. А живем мы лишь ради будущего. Мы создаем себе героев, кумиров, собственных маленьких божков и придумываем им имена: "дружба", "любовь"... Но любимого божка человечества зовут "Все будет хорошо". Мы так часто его призываем и, сами того не осознавая, так часто ему молемся, что он бы уже мог и посуществовать. Ради нас.
Такая удивительная штука - мы все делаем сами. Сами придумываем себе мечты, прилагаем усилия, чтобы они сбылись... Поэтому так глупо и смешно слушать фразы типа "Вот из-за него (нее)я больше не могу жить". Да "он" или "она" - это часть твоего личного плана на жизнь, твоего кино, в котором ты - и сценарист, и режиссер, и продьюсер, и исполнитель главной роли. И наконец, когда мы перестаем жалеть себя, упиваясь собственной беспомощностью, когда вспоминаем о своих мечтах и говорим то самое "все будет хорошо" - тогда мы это пережили. Потому что как бы наивно и просто это не звучало, вся наша жизнь основана лишь на вере и страхах. Все остальное - производные. Причем, вера одна, а страхов много. Когда я счастлива, я верю, что все будет, как я мечтаю. Когда я люблю - я верю, что мои мечты сбудутся именно с тобой. Когда мне плохо - я боюсь, что ничего не получится. Потому что не может человек жить без мечты - я не могу, по крайней мере.
И сейчас такой вечер...когда хочется мечтать и верить... И молится, говоря, что "Все будет хорошо". И знать, сколько еще предстоит пройти, бороться, приложить усилий...и все равно верить. И не бояться.

Когда свистнет рак
Когда посреди зимы вдруг появятся подснежники
Когда люди начнут просто так улыбаться друг другу на улице
Когда у нас выростут крылья
Когда исчезнет боль и страх
Когда взрослый посмотрит на мир глазами ребенка
Когда влюбленные смогут гулять по лунной дорожке
Когда черный кот-это к счастью
Когда исполнятся все желания под Новый год
Когда можно будет накормить всех, кто голоден
Обогреть всех, кто мерзнет
И утешить всех, кому больно
И каждый хоть раз жизни увидит северное сияние
Услышит живого Леннона
И станцует под живого Элвиса
Когда пойдет дождь из конфет
А потом появится карамельная радуга
Когда Кай выложит льдинками слово "Вечность"
А Золушка будет танцевать на балу до утра
И когда кто-то, встав у последней черты, улыбнется и скажет "Как же было хорошо"...

Тогда любовь станет огромным лучом, который выйдет из атмосферы и, отразившись от луны, озарит всю Вселенную....

Я так давно сюда не писала. Все жаловалась, что нет вдохновения. Видимо, судьба услышала и решила мне помочь...лучше бы не помогала...

Есть такие слова...Которые имеют силу. И их нельзя произносить просто так, в шутку, в спешке.
Я тебя люблю.
Нам нужно расстаться.
Выходи за меня.
Они означают перемены. Что уже ничто не будет, как раньше. Поднимают очень высоко или сбрасывают на землю. И для меня они просто очень важные и значимые. Но жизнь-удивительная штука. Порой она бьет в самое уязвимое, самое больное место, возможно, для того, чтобы сделать его менее уязвимым...

Я
Солнце, мне звонила подружка, сказала, что ей высылают приглашение съездить на 3 мес лето в Штаты их знакомые. на 2 человека. предложила мне с ней ехать. я отказалась....

ОН
почему?


Я
ну как тебе сказать....

ОН
говори правду...

Я
а сам как думаешь?

ОН
говори

Я
я считаю, что три месяца-это оч много. и я не такая фанатка Штатов-да, прикольно, интересно, но вся жизнь впереди. и...честно гоовря...я не хочу, чтобы мы не виделись так долго...

Я
ну мне сложно слова подбирать правильные


ОН
ты меня так сильно любишь?

Я
что это за вопросы такие, солнце?:))

Я
я тебя люблю сильно, но не до безумия, потому что безумия-это впринципе не оч хорошо...

ОН
просто хотел сказать что тебя очень люблю!!! :)))

Я
Я тебя тоже!:-*


Я
и я думаю, что мы обязательно с тобой будем богатые и еще съездим в Штаты вместе)


ОН
ты выйдешь за меня?

Я
это что сейчас происходит? ты шутишь или...это официальное предложение?
ты прости, просто я не понимаю по аське...

Я
Солнце...ответь, плиз, не молчи!

ОН
через 10 мин, работа есть..

Я подумала, что вот оно-СЧАСТЬЕ....На мгновение я поверила даже, что оно может быть абсолютным. Что мой самый любимый мужчина произнес самые важные слова в моей жизни...

То, что писала я, писала я. А то, что он...просто кто-то пошутил, а он даже не знал об этом. Кто-то воспользовался общей аськой на работе. После этой переписки я еще долго сидела, тупо глядя в монитор, тупо улыбаясь...Сейчас, осознавая все заново, я вообще понимаю, что многое сделала тупо тогда. Но от стандартной женской картинки счастья у меня ненадолго отшибло возможность трезво соображать. И все-работа, учеба, финансовый кризис-все отшло на задний план. Есть мысли, которым хочется отдаваться. Это мысли о счастье. И о любви.
Вот такая ирония судьбы-в этот момент он даже не подозревал о том, что произошло. А когда узнал....Глупо думать, что мужчины придают этому значение. А я тихо плакала на другом конце провода над хрустальным шариком своей надежды, который так быстро появился и так быстро лопнул...
Когда у меня украли кошелек, я чувствовала себя обманутой. Теперь мне кажется, что у меня украли мое счастье...и веру в него, ну пусть на какое-то совсем недолгое время...
В итоге, он не придал этому такое значение. Он придал значение тому, что "я кричала и ревела". Наверное, он прав. Я ведь правда ревела...да и сейчас реву, печатая эти строки. Увы, вот такая у меня глупая романтически-женская натура. Я чувствую себя обманутой маленькой девочкой. Чувствую, что кто-то чужой потоптался по моему счастью. И это было правда очень сложно обьяснить спокойно. И я ничего не могу с этим поделать.
Ты не виноват. Прости мои эмоции и...я понимаю тебя. Я просто поверила во что-то...Поверила, что можно наплевать на всякий здравый смысл...наверное, потому что мне просто очень хотелось в это поверить.
Ты ни в чем не виноват. Просто...так очень глупо и несправедливо получилось...

Маленькие девочки большого города...Его душа, разделенная на стони частиц, маленькие планеты его огромной галактики, странички книги его бытия, вспышки жизни в его мире блеска и фальши. Дерзко-юные и рассудительно-взрослые, авантюристки и скромницы, вы умеете сильно любить и сильно ненавидеть, громко смеяться и тихо плакать ночами в подушку. Каждое утро вы едете на работу, чтобы быть полезной, а каждый вечер-домой, чтобы быть любимой. Теплом ваших сердец можно обогреть целый мир, а холодом рассудка-остановить глобальное потепление на Земле.
Вы не умеете любить без боли. Но лишь ваши чувства самые живые и настоящие.
В метро вы особенно беззащитны, все как на ладони. Вон одна теребит брелок на мобильнике, украткой поглядывая на экран-ждет и надеется. Другая снисходительно улыбается похотливым взглядам и натягивает юбку на колени-хочет казаться независимой. А третья рассказывает подружке последние сплетни-безумно боится одиночества.
И вам всегда есть куда стремиться, вы любите и надеетесь, теряете, чтобы вновь найти за поворотом. И просто верите, что все будет хорошо. Потому что вы еще помните вкус детства и умеете мурчать по-кошачьи. Потому что ваши глаза хранят искорку сумасшествия. И еще потому, что по ночам большой город скучает по цоканью ваших шпиле гки поулу ваших голосов. И еще немного потому, что Золушка вышла замуж за принца. И просто так...потому что хочется просто быть счастливой...

Вот так бывает-ты живешь, радуешься и переживаешь, паришь и падаешь вниз, все равно веря в лучшше-и вдруг бац...И становится безумно страшно. От самой мысли о том, что можно все потерять. Что все может изменится, сойти с рельс, соскочить как старая поломанная пружина, чтобы никогда уже не встать на место. И этот страх холодным щупальцем сжимает душу, превращая ее в крошечный ледяной осколок, сжимает разум, заставляя его отключится под бешенный стук сердца...
И тогда уже не до игр. Не до макияжей, юбочек и туфель на шпильках. Тогда хочется забиться в угол, обнять любимого мишку и сидеть тихо-тихо...А лучше вообще ущипнуть себя покрепче и проснуться.
И важно, просто колоссально важно, чтобы рядом был кто-то, с кем не нужно храбриться. На чьем плече можно поплакать, уткнувшись носом, чтобы чувствовать теплый и нежный запах спокойствия. Чтобы кто-то обнял и триста тысяч миллионов раз повторил, что все будет хорошо. Потому что именно ему так хочется верить. Так привычно верить. И быть маленькой и беззащитной хочется именно с ним. А со всеми остальными-как получится. И чхать на то, что это неподобающее поведение.
И можно только догадываться, как много всего прячется за вот этим "все будет хорошо", как сильно он переживает...Просто он мужчина. И забитый в рамки этого слова, он не позволит себе ничего лишнего. Всему виной грандиозная сила воли и грандиозное упрямство.
Совсем как мой плюшевый мишка, молчаливый свидетель моих мокрых глаз и безсонных ночей-ты так много и важно для меня...Я бы просто не справилась...

СПАСИБО!

Осенью почему-то всегда становится пусто...Ветер льет остатки лета холодным проливным дождем...И негде спрятаться...от самой себя.
Вспоминются события почти годичной давности. Вспоминаются жаром от кончиков пальцев до кончиков волос. Тогда все говорили, что такое впечатление, будто мы вместе уже год. А сейчас мне кажется, что все произошло вчера.
Многое изменилось с тех пор. И сейчас я как-то особенно четко осознаю, что стою на пороге взрослой жизни. Еще неделя-и я этот порог переступлю. Я сама этого хотела. Так почему же мне сейчас так страшно? Я боюсь, что в безумной суете рабочих будней мы можеим потерять то, что зародилось год назад в темном подземном переходе, слетало с горы и купалось в море-то, отчего так удивительно тепло и солнечно в душе...И страх это потерять так судорожно сжимает все внутри, что порой тружно дышать.
Я же сильная. Сильная и взрослая и смогу со всем справится и все преодолеть. Такая сильная, что забилась бы сейчас в угол с любимым плюшевым мишкой. Чтобы просто слушать дождь и завывания ветра...и ни о чем не думать...

Мы обижаем тех, кого любим. Обижаем чаще и сильнее других. Потому что такова она, любовь человеческая-злая, жестокая и изменчивая как холодная погода в сентябре...как сегодня.
В маршрутке передо мной парочка выясняла отношения. Вернее, девушка обиделась и отвернулась к окну. Так смешнобыло наблюдать, сидя в наушниках, как они ругаются-как в старом немом кино. Интересно, в порыве гнева я так дже глупо выгляжу?
Страсти большого города...Бесконечная череда будней,затягивающих рутиной как болото. А сегодня был такой день...Мне так хотелось просто завернувшись в плед, посидеть рядом, посмотреть какое-нибудь романтическое кино и поспать...просто поспать, положив голову на твое плечо, под мерный стук моросящего дождя. И от одной мысли об этом становится тепло и уютно.
А вместо этого я моталась по городу, с ненавистью глядя на людей на эскалаторе, потому что их так много и потому, что в толпе я становлюсь такой же серой, как они.
Лето закончилось совсем недавно, а мне кажется, что я бесконечно долго мерзну под холодным ветром сентября, уже целую вечность мотаюсь по собеседованиям, наклеивая везде одинаковую улыбку, отвечая на одинаковые вопросы с уже одинаковым пофигизмом. И уже целую вечность я украткой включаю в телефоне самую летнюю музыку, чтобы в наушниках играло нечто вроде "It's about your kisses, about your lips, it's about the way you move your body...". И чтобы мне хотелось танцевать. И уже целую вечность я почему-то чувствую себя одинокой...особенно по вечерам.
И очень жаль, что ты далеко...и плед, и горячий чай в большой уютной чашке...и фильм. И все то, что делает суровые будни осени хоть немного похожими на маленеькие теплые праздники лета.

31 августа неожиданно похолодало. Если завтра пойдет дождь, я смело смогу обвинить погоду в консерватизме и традиционности.
Так странно-это, наверное, последнее 1 сентября, которое для меня отличается от 2 или от 31 августа. Потому что это мой последний учебный год. Первый день последнего года учебы-а что, звучит...
Когда-то 31 августа было для меня как 31 декабря. Я вспоминала свое лето, которое по насыщенности всегда равнялось целому году. В шкафу уже аккуратной стопочкой лежали тетради, которые я всегда выбирала сама-по рисункам. Ручки и карандаш, потому что пинал я не любила. И дневник. А потом я ложилась спать и еще долго ерзала в постели в пердвкушении завтра.
Это как новый этап, в котором я давала себе обещание хорошо учиться и слушаться маму с папой. И, как и 31 декабря, мне всегда было интересно, что ожидает меня в этом году. И я всегда верила, что только хорошее. Наверное, это как вера в Деда Мороза-маленький кусочек детства, который уменьшается пропорционально уменьшению канцтоваров в шкафу. И наконец, когда на полке остается ручка и блокнот на 4 предмета, понимаешь-ты уже вырос.
1 сентября город оживет-все вернуться из отпусков и каникул, чтобы, ворча и сетуя на короткий отпуск, окунуться в ежедневную рутину. И мне кажется, что завтра я увижу на улицах гораздо больше машин с дяденьками и тетеньками, которые спешат по своим делам. И маленьких и не очень карапузиков, разодетых, разобутых и с цветами в руках, в сопровождении родителей и жутко самостоятельных. И еще мне кажется, что я на минутку остановлюсь и подумаю, что вечно спешащей тетенькой в личном авто я еще успею стать. А девочка с белыми бантиками и с букетом навсегда исчезла за поворотом моего детства в том, радостном и дождливом 1 сентября...

Ну вот я и дома. Я ждала этого отдыха как ждут Новый год. Складывала чемодан как будто наряжала елку, водрузив, словно нарядную макушку, очки от солнца на нос. Ждала и подсознательно понимала, что он пройдет, как все тот же Новый год-бой курантов, желание, загаданное тайком, бокал шампанского-и все.
Но порой...порой удается повиснуть на самом краешке секундной стрелки, уже готовой отсчитывать следующий год. Задержать минуту, в которой все хорошо и Новый год наступил, а не прошел. И ты счастлив, потому что ты дождался. И вот этот миг счастья можно продлить на 2 недели. 2 недели я была счастлива. Вначале я этого не осознавала, потом привыкла, но поняла-только сейчас. Там. С тобой. Постоянно. На пляже среди толпы таких же, как и мы, туристов, ловящих в разных позах солнце. В море, в туче брызг, визжа и отбиваясь во время битвы матрацами. Вечером, когда мы ужинали в очередном безумно романтическом месте или гуляли, лавируя среди толпы европейской молодежи. Когда мы шутили над иностранцами или смотрели футбол в очередном пабе. Когда я с замиранием сердца наблюдала за тобой, задрав голову и осознавая, что от падения тебя отделяет лишь тоненький канатик. Когда кому-то из нас что-то не нравилось и когда мы говорили и думали в унисон. Те моменты, смешные и не очень, которые мы еще долго будем вспомниать-это и есть осколки счастья. Я провезла их контрабандой, глубоко в душе. Для личного пользования.
Это был маленький оазис среди огромного моря. И там было просто и хорошо двум людям. Без всяких там глупых формул типа "твои достоинства плюс его достоинства минус недостатки и умножить на обстоятельства". И уезжая из Болгарии, я смотрела на исчезающее за горизонтом море и думала, что уже скоро в мой оазис вторгнется куча людей-родители, друзья. Они будут хвалить мой загар и спрашивать, как прошло. А я просто не хочу вообще ни с кем делиться. Я просто люблю свое мгновение счастья, свой непрошедший Новый год. И тебя. Потому что я никогда еще не была так счастлива.

Как-то 7 лет назад, когда я вышла с подружкой на пробежку на стадионе, она спросила меня: "А ты в курсе, что в Америке случилось? Не в курсе? Там теракт, самолет врезался в небоскреб". Помню, я тогда подумала, что это, наверное, неприятно...Но США были так далеки от 14-летней кевлянки, что я об этом забыла через 2 минуты. И потом, когда я уже выросла, те события казались мне далекими, малореальными и поэтому не страшными.
А недавно я посмотрела фильм по NG. Документальное кино о тех собятиях, сделанное, как и все американские товары массового потребелния, на совесть. И я наконец-то УВИДЕЛА. Увидела перекошенные ужасом лица людей. Услышала крики, стоны и мольбы Богу. И ПОНЯЛА. Запомнились слова одного из очевидцев: "Я до сих пор слышу в кошмарах звуки упавших на землю тел". Отрезанные огнем, без надежды на спасение люди бросались из окон. Чтобы быстрее умереть.
А в самолетах, врезавшихся в башни, тоже были люди. Наверное, до самого конца они так и не поняли-за что? Чем они так согрешили перед Богом? Чем так согрешили их семьи, которые смотрели по телевизору эту страшную казнь? И наконец, почему Бог допустил это? Не остановил террористов, не испепелил их еще в родном Афганистане молнией, а позволил вот такому свершиться? Люди, как муравьи, были погребены под обломками упавшего муравейника-покареженны, затоптанны, раздавленны, сожжены...Без надежды на спасение. Без надежды вообще. И без единого шанса.
Через час после столкновения упала первая башня. Огромное облако пыли еще несколько дней стояло на городом. А вначале оно ударной волной, словно огромный белый монстр, гналось за убегающими людьми, грозя поглотить их. Кто-то не успел и задохнулся там. Еще один очевидец, араб, рссказывал, что он бежал, споткнулся и упал. И в тот момент, когда он понял, что умирает, кто-то дал ему руку. Это был ортодоксальный еврей. Такой в шляпке и с пейсиками. Он просто сказал, что все будет хорошо. В этом месте я почти плакала...
Я никогда не была миротворцем. Я малодушно считаю, что то, что происходит где-то далеко, не стоит моего внимания, а уж тем более-беспокойства. И так удобно смотреть на это по телеку, сидя на диване.
Но в какой-то момент я поняла, что в мире, где люди исстребляют друг друга, никто не от чего не застрахован. Арабы уничтожили тысячи людей за то, что они молятся Богу, а не Аллаху. Америка бомбила Ирак в отместку. И вера уже была ни при чем. Интересно, а лестно ли Богу наблюдать с небес, как мы убиваем друг друга во имя Его или прикрываясь именем Его?
А может, он хотел показать, что перед лицом абсолютного зла все равны и одинаково бессильны? Ведь во Всемирном торговом ценре были люди разных вероисповиданий.
Под музыку Evanescence и сильный и удивительно глубокий голос Эми Ли, картинки пробегают перед глазами как фильм с саундтреком.
И жалкий малодушный страх за свое сытое будущее
И робкая надежда
на world peace

Между тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
тем, что, как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы слышите,
тем, что вы хотите понять,
тем, что, как вам кажется, вы понимаете,
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения непонимания.
Но все-таки давайте попробуем… (Б.Вербер)

К сожалению, слишком часто в последнее время я ощущала, насколько это правда. Я никогда не буду эгоисткой. Наверное, это плохо. Но так уж получилось. И никогда я не буду делать выбор в пользу себя. Никогда не буду на 100% делать то, что мне хочется. Никогда не скажу "Ну и сиди со своим мнением. Меня это не трогает." И основной мой недостаток в желании выяснить все до конца. Я не умею забивать. Никогда не умела. Порой очень больно быть принципиальной. И одиноко иногда. И сложно доносить что-то до другого человека, пробиваясь через толщу его тараканов. И порой думаешь-а надо ли это? Может, проще отыграть роль, поклониться и уйти, не возвращаясь на бис? Но тогда это не про меня. Это уже совсем другая история про другую девочку. Которая, наверное, никого не любит. Поэтому я, наверное, счастливее...
В сложной паутине человеческих душ одно неверное слово-и уже ошибка. И такой слабой и бессильной чувствуешь себя порой. И не хочется забывать. Хотя помнить-еще хуже. А ведь леди не плачут, я всегда говорила. Только порой леди чувствует себя маленькой девочкой-слабой и потерянной...это ведь не запрещено.
В эгоизме ощущения собственной правоты мы забываем о других. Я тоже, хоть я очень стараюсь. Наверное, я совсем плохо стараюсь и делаю что-то не так...постоянно...
"Давайте все же поробуем"-значит, я смогу. потому что я пробую постоянно...

Иногда хорошо просто оказаться рядом. Как будто разделил с другим что-то важное и у вас теперь есть один секрет на двоих. Совсем маленький и безумно важный. И маленькая белая церквушка, мимо которой я тысячу раз проходила раньше, в свете фонарей кажется другой, потрясающе красивой, и хочется смотреть на нее не мигая. Потому что совсем чуть-чуть срашно, что если мигнешь-все рассеится...
Когда в одно ухо с легким скрежетом поет мобильный телефон, а в другое-безумно родной голос. И сразу вспоминается поезд "Киев-Ивано-Франковск" и наш единственный сосед, который (слава Богу) явился только спать. И ты ставишь мне песню, которую ставил уже миллион раз и в миллион первый говоришь "Вот эта тебе точно понравится". И я улыбаюсь, в темноте не видно. Потому что она мне нравится еще с того самого поезда. И такое приятное, сумасшедше приятное и родное ощущение чего-то хорошего. И эта "хорошесть" пробирает всю до кончиков волос. И замерзшие ноги как-то незаметно отходят на задний план. И шумная компания по-соседству незаметно затихает, или просто я уже не хочу их слышать...
Когда-то ты сказал, что мужчинам не свойственно запоминать вот такие моменты-это наше, женское, эмоционально-сопливое восприятие. Но может, это и к лучшему. Потому что когда ты в миллион второй раз скажешь, что эа песня мне понравится, я снова смогу улыбнуться и сказать, что мне нравится. И все будет, как сегодня.

http://www.rulez-t.info/humor/7051-manifest-muzhchiny-26-foto.html
Вот эту ссылку я прочла пару минут назад... И стало обидно за женский пол, в столь неприглядном свете выставленный. Захотелось написать свой ответ Чемберлену. Сразу оговорюсь-уважаемые мужчины, я не имею в виду никого конкретно, пишу, исходя из своего опыта общения с ними, тоесть, с вами. А если кто-то и принял нижеизложенное на свой счет-уж не обессудьте-значит, в чем-то права...

Манифест ЖЕНЩИНЫ
(в полной уверенности, что не поймут нас никогда)
1. Если ты думаешь, что я толстая, то не говори мне об этом прямо, а лучше подари на День рожденья безлимитный абонемент в тренажерный зал.
2. Не смотря на то, что мужчина с Марса, а женщина с Венеры, мы все же говорим на одном языке. Смелее-немного практики и наблюдательности и ты будешь прекрасно понимать мои намеки. Я же научилась не обижаться на твои прямые разговоры о недостатках моей внешности! Главное захотеть и не лениться слушать.
3. БУДЬ ПРОЩЕ! Если тебе хочется, чтобы я похвалила тебя в постели-или спроси прямо, или дождись, пока я сделаю это сама. Помни-ты все равно лучше всех, если я люблю тебя.
4. Будь проще! Если тебе хочется изменить мне, то лучше сразу расстанься со мной.
5. БУДЬ ПРОЩЕ! На мой вопрос о том, верен ли ты мне, наберись смелости и ответь правду и прими последствия, как и подобает мужчине.
6. Не никакой необходимости спрашивать, чего я хочу. Помни, что единственное, чего я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу-твоего внимания. Нет, я не эгоистка, я просто люблю тебя. А такие вопросы только обижают меня.
7. Хождение по магазинам-это для меня как твое пиво с друзьями и футбол. Так что прими это как данность, как принимаю я.
8. Если мы идем по улице и тебе захотелось проводить взглядом чью-то юбку-сразу же после этого обними меня, поцелуй и скажи, что любишь только меня.
9. Не стоит обсуждать при мне попку Дженифер Лопез и губы Анджелины Джоли. И даже не спрашивай почему.
10. Не стоит обвинять меня в том, что я не разбираюсь в технике. Я же не виню тебя в том, что ты не умеешь печь пироги и танцевать стриптиз.
11. Да, я знаю, что твоя работа-это святое. Поэтому заранее извини меня, что я отвлекаю тебя от нее вопросами о том, что тебе приготовить на ужин.
12. Да, я покупаю больше одежды, чем ты. И косметики у меня больше, и салоны красоты я посещаю чаще. Но ты забываешь об этом, когда мужчины на улице оглядываются на ТВОЮ женщину.
13. Периодически ты страдаешь от моих ПМСов. А я-от твоих творческих кризисов, перепадов настроения, приступов неуверенности в себе и прочих слабостей, о которых ты не любишь говорить. Все честно.
14. Иногда я спрашиваю у тебя, как я выгляжу. Но это значит, что ты давно не гвоорил мне, что и как ты меня любишь.
15. Мои слезы-это не шантаж. Это от бессилия.
16. Все мои комплексы-от все тех же твоих откровенных замечаний по поводу твоих недостатков. Ведь только тебе позволено меня критиковать, цени это.
17. БУДЬ ПРОЩЕ! Не бойся разговоров о замужестве, детях и совместной жизни. Я не собираюсь впрягать тебя в ярмо, я просто хочу быть с тобой...в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни.
18. БУДЬ ПРОЩЕ! И не подозревай нас во вселенской хитрости, сила наша-в нашей слабости.
19. Ты никогда не думал о том, что если мы скажем прямо-мы перестанем быть женщинами?
20. И не стоит выпячивать наши женские особенности ибо без женской логики небыло б и мужской.

В бесконечном лабиринте жизни гаснут крошечные огоньки душ. Гаснут, задавленные рутиной повседневных проблем. Гаснут, превращаясь в серую однородную массу. Гаснут под гнетом бесконечных крысиных бегов с работы домой, из дома в магазин и опять домой. Гаснут от невозможности любить, дышать, гореть...
Оставаясь собой, мы теряем себя и это уже не мы, а кто-то другой ругается, обижается, кричит и замыкается в себе. Кто-то другой воспитывает детей, делая их такими же сухими и холодными. Кто другой уверен, что Деда Мороза не существует, любовь это бред, счастье-иллюзия, а единственное, что реально-это уровень инфляции в стране.
Мы уже и забыли, как это-считать звезды в ночном небе. Сидеть ночью на берегу, слушая плеск воды. Смотреть в чьи-то глаза...и молчать.
Зато мы знаем, что такое эго и повинуясь ему, мы порой превращаем отношения в эконом предложение из обид и комплексов, стыдливо прикрываемых словом "принципы".
-Все в порядке?
И чьи-то глаза наполняются слезами, чьи-то горят надеждой, а чьи-то-равнодушием.
-Все в порядке.
И все замаскированно, прикрыто, занавески стыдливо опущены, а душа закрыта на ключик. Потому что так и было задуманно. потому что нам нет равных в умении делать других одинокими.

Порой трудно, безумно трудно сделать шаг. Самый первый. Самый важный. Начать что-то с нуля. И выбить из глупой гордости слова, возможно, самые важные...
-Я тебя люблю
-Я тебя не люблю
-Прости меня
так просто. И так много. Просто чуть-чуть открыться. Целому миру. И одному человеку. Порой миру проще...
Прости меня. И все сказанное и несказанное, выплюнутое горечью сквозь зубы-все теряет смысл. И как пелена с глаз. И хочется сложить оружие.
Прости меня. Это как будто последний рубеж. И прошлое заканчивается. И уже ничто не имеет значения. Кроме прощения. Оно разбилось внутри и разлетелось крошечными искрами, освещая самые темные закоулки души.Вдруг все стало очень просто. И спокойно...
-Прости меня
-И ты меня тоже прости

У меня совершенно нет слуха. Пробегавший когда-то мимо медведь не обошел стороной мои ушки. Но мне так нравится петь и я пою где-то глубоко в душе. Поэтому когда мне хочется выразить свои чувства я пишу. Чувства, перетекая в буквы, становятся гораздо спокойнее..
А сейчас я мечтаю...



Я мечтаю окунуться в воду, упасть животом на песок и не думать, не думать ни о чем, просто жить сегодняшним днем и радоваться. Мечтаю бродить ночью босиком по пустынному пляжу, смотреть на звезды, жевать арбузы и бессовестно плеваться косточками на дальность или в зазевавшихся воробьев. Потому что я все равно никогда не попадаю.

Я бессовестный, безнадежный романтик, порой глупый и наивный в своем желании сделать мир лучше. А мне все равно, я такой и останусь. И я верю, что любовь-это самое сильное чувство на земле. И я верю, что умею любить...

Бывшие. Уродливое, безликое и безполое слово, услышав которе, на каждого накатывает море воспоминаний. Ведь у каждого был такой человек-самый близкий и любимый, причинивший столько боли. Потому что-первый. Потому что-не такой как все. Первая любовь-это потрясающая сказка, прожитая, проболевшая и проплаканная до самого темного уголка души. Ее порой сложно начинать и всегда безумно больно заканчивать, а ведь все сказки заканчиваются. Так почему тогда так сложно смириться с тем, что все-последняя страница перевернута? И у всех очень разной была эта сказка-смешная и грустная, десткая или для взрослых, короткая или из многих частей...
Но она закончилась. Плохо или хорошо-уже не важно. Просто закончилась. Я до сих пор вспоминаю щемящее чувство опустошенности. Кусок души, вырванный с корнем, очень тяжело чем-то заменить. Но и это тоже нормально. Все проходит. Это просто еще одно посвящение во взрослую жизнь. Чтобы стать по-настоящему взрослым, надо по-взрослому перестрадать, переболеть. И ты уже по-другому смотришь на мир. Ты стал сильнее. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Ты другой. И нужно тебе уже другое. Сказки ты больше не читаешь.
Но есть такие люди, которые не могут забыть свою первую сказку. И тянут ее за собой в каждый день своей новой жизни. Они страдают-тихо ночью в подушку или громко с друзьями за рюмкой водки. Они любят, но это уже иллюзия-они просто не хотят отпускать и не могут перерезать пуповину, чтобы жить дальше. Они страдают сами и заставляют страдать тех, кто их когда-то любил. Но это еще не все...
Глупо и смешно, я в двух ролях-меня не могут забыть и не могут забыть того человека, котрого я люблю...Нас не отпускают, я знаю, я чувствую... Две сказки закончились, началась уже совсем другая история...Старые воспоминания, наболевшие переживания-все это накатывает на двоих людей, совсем разных, объедененных лишь одним-иллюзией, что они любят. И они кричат об этом, крик души, который не причиняет ничего кроме боли...
Просто отпустить. Похоронить то, что уже не воскреснет. И жить дальше. Я прошла через это. Проплакала, проболела, прожила-первый месяц казался мне годом. И ни разу я не захотела все начать сначала.
И сейчас я не понимаю-за что... Я уже все пережила. Но меня заставляют сделать это вновь. Я люблю тебя и хочу, чтобы не было никого, кроме нас с тобой. И я не понимаю, почему это не так. И поверь, мне больно от твоего прошлого так же, как и от своего. А еще больнее от того, что кто-то хочет сделать его настоящим.
Я не могу запретить ему любить себя...
Ты не можешьзапретить ей любить тебя...
А себе я не могу запретить страдать от этого...