?

Log in

"Я - МАГИСТР!"

Так интересно, листая странички друзей, бывших одноклассников и однокурсников, видеть восторженные подписи типа "Я - магистр!", "Защитила диплом" и так далее... И так удивительно осоззнавать, что вот он, закончился огромный этап нашей жизни, отшуршал страничками конспектов, которые, исписанные ручкой так приятно поскрипывают, когда их переворачиваешь. Наше студенчество, веселое, все-таки совершенно беззаботное и безалаберное, дискотеки перед модулями, безсонные ночи над тетрадями накануне экзамена, когда сессия была как встреча с Богом - и вот оно все где-то очень далеко. И мой институт стал совсем другим, какие-то совершенно незнакомые первокурсники переписывают чужие лекции, плачут над двойками и, как угорелые, носятся по коридорам - и так смешно и одновременно грустно осознавать, что мы были точно такими же.
Тогда мы казались себе такими взрослыми. И мы действительно взрослели только потому, что каждый новый день приближал нас к той жизни, в которой уже не прогуляешь лекцию. Где уже ничего нельзя перездать. И пятерок сдесь не ставят. Двоек, правда, тоже - все больше троечки - лучшая оценка неоднозначности.
Там ты был окружен собратьями по несчастью. И было так легко и правильно списывать, потому что все делали то же самое. А здесь уже ничего не спишешь, потому что неоткуда. И ты сам себе волк - одиночка.
Отгремели музыки студенческих выпускных. Нарядные девочки в вечерних платьях, шампанское рекой, которая заливает страх неизвестности - нам всем так хотелось поскорее вырасти и теперь так страшно, когда это наконец-то произошло. Страшно стать песчинкой и потерятся в этой огромной жизни, которая куда больше даже самой большой лекционной аудитории.
И только сейчас приходит осознание того, как было все просто тогда, когда мы только учились...
Вот и закончилась наша учеба. Тысячи выпускников сделали свой шаг в мир для того, чтобы пройти самую длинную и важную лекцию под названием "Взрослая жизнь."

Я вернулась в ЖЖ!

Маленькая девочка идет по большому весеннему городу. Она одета в широкие длинные джинсы, а может быть, в строгую деловую юбку и туфли на шпильках. Она легко перепрыгивает через лужи, как в песне Бутусова. В ее сумке зонтик и солнечные очки. Город встречает ее влажной прохладой улиц и площадей. Она любит его, потому что он хранит ее воспоминания, улыбается улыбкой прошлого.
Она - та самая, которая любила первой любовью, жила первой мечтой и плакала первыми и самыми горячими слезами.
Она - та самая, которая, бросаясь то в жар, то в холод, взрослела назло обстоятельствам.
Она - та самая, которая "леди не плачут".
Она - та самая, которая верит, что все, что не происходит, происходит к лучшему.
Она - та самая, которая любит мятное мороженое, сирень и танцеваит.
Она - та самая, которая рассудительно-навная, непосредственно-корректная и сильная в своей слабости.
Она - та, которая верит в Деда Мороза, секс после брака и счастливое стечение обстоятельств.
Она - это я...

И я вернулась в ЖЖ!

"Into the Wild" посвящается

Порой так хочется уйти. Убежать, послав все к черту. Сжечь мосты, чтобы отправиться за своей мечтой. Туда, где нет никого кроме огромных белых гор. Туда, где ты чувствуешь себя ничтожно маленьким и потрясающе свободным. Где ты сам пишешь свою историю. Где все по-настоящему и ни грамма фальши. Отправиться, чтобы жить свободным. И умереть свободным.
Преодаливая препятствия, мы чувствуем себя сильнее. Всегда. И сила дает ощущение свободы, манящее и сладкое чувство, что ты можешь все. И ты ищешь себя. Ищешь - где же он, тот предел, где грань вседозволенности?
Но есть другая свобода. Когда кто-то нежный и родной легко касается губами твоей щеки. Когда вы дышите в унисон. Когда спите, обнявшись. Любовь освобождает. В поисках себя сложно заметить, что кто-то другой тебя уже нашел. И лишь тонкая линия любви отделяет свободу от одиночества. И сидя на полу перед камином, обнимая того, кто не даст тебе быть одиноким, понимаешь, что это и есть свобода. Свобода быть счастливым и дарить счастье другому человеку. Свобода любить и быть любимым. Свобода жить сдесь и сейчас. И свобода просто жить.
И если ты готов все бросить - значит, ты не любишь. И некому в этом огромном мире любить тебя. И ты бежищшь ни к чему-то, а от чего-то. Не к мечте, а подальше от собственных страхов. И ты безумно одинок наедине с этой мечтой - ведь тебе даже не с кем ею поделиться. Happiness is only real when shared. Alive only when loved.

Верить

Каждому человеку надо во что-то верить. Потому что вера связанна с будущим. А живем мы лишь ради будущего. Мы создаем себе героев, кумиров, собственных маленьких божков и придумываем им имена: "дружба", "любовь"... Но любимого божка человечества зовут "Все будет хорошо". Мы так часто его призываем и, сами того не осознавая, так часто ему молемся, что он бы уже мог и посуществовать. Ради нас.
Такая удивительная штука - мы все делаем сами. Сами придумываем себе мечты, прилагаем усилия, чтобы они сбылись... Поэтому так глупо и смешно слушать фразы типа "Вот из-за него (нее)я больше не могу жить". Да "он" или "она" - это часть твоего личного плана на жизнь, твоего кино, в котором ты - и сценарист, и режиссер, и продьюсер, и исполнитель главной роли. И наконец, когда мы перестаем жалеть себя, упиваясь собственной беспомощностью, когда вспоминаем о своих мечтах и говорим то самое "все будет хорошо" - тогда мы это пережили. Потому что как бы наивно и просто это не звучало, вся наша жизнь основана лишь на вере и страхах. Все остальное - производные. Причем, вера одна, а страхов много. Когда я счастлива, я верю, что все будет, как я мечтаю. Когда я люблю - я верю, что мои мечты сбудутся именно с тобой. Когда мне плохо - я боюсь, что ничего не получится. Потому что не может человек жить без мечты - я не могу, по крайней мере.
И сейчас такой вечер...когда хочется мечтать и верить... И молится, говоря, что "Все будет хорошо". И знать, сколько еще предстоит пройти, бороться, приложить усилий...и все равно верить. И не бояться.

Сказка

Когда свистнет рак
Когда посреди зимы вдруг появятся подснежники
Когда люди начнут просто так улыбаться друг другу на улице
Когда у нас выростут крылья
Когда исчезнет боль и страх
Когда взрослый посмотрит на мир глазами ребенка
Когда влюбленные смогут гулять по лунной дорожке
Когда черный кот-это к счастью
Когда исполнятся все желания под Новый год
Когда можно будет накормить всех, кто голоден
Обогреть всех, кто мерзнет
И утешить всех, кому больно
И каждый хоть раз жизни увидит северное сияние
Услышит живого Леннона
И станцует под живого Элвиса
Когда пойдет дождь из конфет
А потом появится карамельная радуга
Когда Кай выложит льдинками слово "Вечность"
А Золушка будет танцевать на балу до утра
И когда кто-то, встав у последней черты, улыбнется и скажет "Как же было хорошо"...

Тогда любовь станет огромным лучом, который выйдет из атмосферы и, отразившись от луны, озарит всю Вселенную....

Недоразумение

Я так давно сюда не писала. Все жаловалась, что нет вдохновения. Видимо, судьба услышала и решила мне помочь...лучше бы не помогала...

Есть такие слова...Которые имеют силу. И их нельзя произносить просто так, в шутку, в спешке.
Я тебя люблю.
Нам нужно расстаться.
Выходи за меня.
Они означают перемены. Что уже ничто не будет, как раньше. Поднимают очень высоко или сбрасывают на землю. И для меня они просто очень важные и значимые. Но жизнь-удивительная штука. Порой она бьет в самое уязвимое, самое больное место, возможно, для того, чтобы сделать его менее уязвимым...

Я
Солнце, мне звонила подружка, сказала, что ей высылают приглашение съездить на 3 мес лето в Штаты их знакомые. на 2 человека. предложила мне с ней ехать. я отказалась....

ОН
почему?


Я
ну как тебе сказать....

ОН
говори правду...

Я
а сам как думаешь?

ОН
говори

Я
я считаю, что три месяца-это оч много. и я не такая фанатка Штатов-да, прикольно, интересно, но вся жизнь впереди. и...честно гоовря...я не хочу, чтобы мы не виделись так долго...

Я
ну мне сложно слова подбирать правильные


ОН
ты меня так сильно любишь?

Я
что это за вопросы такие, солнце?:))

Я
я тебя люблю сильно, но не до безумия, потому что безумия-это впринципе не оч хорошо...

ОН
просто хотел сказать что тебя очень люблю!!! :)))

Я
Я тебя тоже!:-*


Я
и я думаю, что мы обязательно с тобой будем богатые и еще съездим в Штаты вместе)


ОН
ты выйдешь за меня?

Я
это что сейчас происходит? ты шутишь или...это официальное предложение?
ты прости, просто я не понимаю по аське...

Я
Солнце...ответь, плиз, не молчи!

ОН
через 10 мин, работа есть..

Я подумала, что вот оно-СЧАСТЬЕ....На мгновение я поверила даже, что оно может быть абсолютным. Что мой самый любимый мужчина произнес самые важные слова в моей жизни...

То, что писала я, писала я. А то, что он...просто кто-то пошутил, а он даже не знал об этом. Кто-то воспользовался общей аськой на работе. После этой переписки я еще долго сидела, тупо глядя в монитор, тупо улыбаясь...Сейчас, осознавая все заново, я вообще понимаю, что многое сделала тупо тогда. Но от стандартной женской картинки счастья у меня ненадолго отшибло возможность трезво соображать. И все-работа, учеба, финансовый кризис-все отшло на задний план. Есть мысли, которым хочется отдаваться. Это мысли о счастье. И о любви.
Вот такая ирония судьбы-в этот момент он даже не подозревал о том, что произошло. А когда узнал....Глупо думать, что мужчины придают этому значение. А я тихо плакала на другом конце провода над хрустальным шариком своей надежды, который так быстро появился и так быстро лопнул...
Когда у меня украли кошелек, я чувствовала себя обманутой. Теперь мне кажется, что у меня украли мое счастье...и веру в него, ну пусть на какое-то совсем недолгое время...
В итоге, он не придал этому такое значение. Он придал значение тому, что "я кричала и ревела". Наверное, он прав. Я ведь правда ревела...да и сейчас реву, печатая эти строки. Увы, вот такая у меня глупая романтически-женская натура. Я чувствую себя обманутой маленькой девочкой. Чувствую, что кто-то чужой потоптался по моему счастью. И это было правда очень сложно обьяснить спокойно. И я ничего не могу с этим поделать.
Ты не виноват. Прости мои эмоции и...я понимаю тебя. Я просто поверила во что-то...Поверила, что можно наплевать на всякий здравый смысл...наверное, потому что мне просто очень хотелось в это поверить.
Ты ни в чем не виноват. Просто...так очень глупо и несправедливо получилось...
Маленькие девочки большого города...Его душа, разделенная на стони частиц, маленькие планеты его огромной галактики, странички книги его бытия, вспышки жизни в его мире блеска и фальши. Дерзко-юные и рассудительно-взрослые, авантюристки и скромницы, вы умеете сильно любить и сильно ненавидеть, громко смеяться и тихо плакать ночами в подушку. Каждое утро вы едете на работу, чтобы быть полезной, а каждый вечер-домой, чтобы быть любимой. Теплом ваших сердец можно обогреть целый мир, а холодом рассудка-остановить глобальное потепление на Земле.
Вы не умеете любить без боли. Но лишь ваши чувства самые живые и настоящие.
В метро вы особенно беззащитны, все как на ладони. Вон одна теребит брелок на мобильнике, украткой поглядывая на экран-ждет и надеется. Другая снисходительно улыбается похотливым взглядам и натягивает юбку на колени-хочет казаться независимой. А третья рассказывает подружке последние сплетни-безумно боится одиночества.
И вам всегда есть куда стремиться, вы любите и надеетесь, теряете, чтобы вновь найти за поворотом. И просто верите, что все будет хорошо. Потому что вы еще помните вкус детства и умеете мурчать по-кошачьи. Потому что ваши глаза хранят искорку сумасшествия. И еще потому, что по ночам большой город скучает по цоканью ваших шпиле гки поулу ваших голосов. И еще немного потому, что Золушка вышла замуж за принца. И просто так...потому что хочется просто быть счастливой...

For you...

Вот так бывает-ты живешь, радуешься и переживаешь, паришь и падаешь вниз, все равно веря в лучшше-и вдруг бац...И становится безумно страшно. От самой мысли о том, что можно все потерять. Что все может изменится, сойти с рельс, соскочить как старая поломанная пружина, чтобы никогда уже не встать на место. И этот страх холодным щупальцем сжимает душу, превращая ее в крошечный ледяной осколок, сжимает разум, заставляя его отключится под бешенный стук сердца...
И тогда уже не до игр. Не до макияжей, юбочек и туфель на шпильках. Тогда хочется забиться в угол, обнять любимого мишку и сидеть тихо-тихо...А лучше вообще ущипнуть себя покрепче и проснуться.
И важно, просто колоссально важно, чтобы рядом был кто-то, с кем не нужно храбриться. На чьем плече можно поплакать, уткнувшись носом, чтобы чувствовать теплый и нежный запах спокойствия. Чтобы кто-то обнял и триста тысяч миллионов раз повторил, что все будет хорошо. Потому что именно ему так хочется верить. Так привычно верить. И быть маленькой и беззащитной хочется именно с ним. А со всеми остальными-как получится. И чхать на то, что это неподобающее поведение.
И можно только догадываться, как много всего прячется за вот этим "все будет хорошо", как сильно он переживает...Просто он мужчина. И забитый в рамки этого слова, он не позволит себе ничего лишнего. Всему виной грандиозная сила воли и грандиозное упрямство.
Совсем как мой плюшевый мишка, молчаливый свидетель моих мокрых глаз и безсонных ночей-ты так много и важно для меня...Я бы просто не справилась...

СПАСИБО!

Через год

Осенью почему-то всегда становится пусто...Ветер льет остатки лета холодным проливным дождем...И негде спрятаться...от самой себя.
Вспоминются события почти годичной давности. Вспоминаются жаром от кончиков пальцев до кончиков волос. Тогда все говорили, что такое впечатление, будто мы вместе уже год. А сейчас мне кажется, что все произошло вчера.
Многое изменилось с тех пор. И сейчас я как-то особенно четко осознаю, что стою на пороге взрослой жизни. Еще неделя-и я этот порог переступлю. Я сама этого хотела. Так почему же мне сейчас так страшно? Я боюсь, что в безумной суете рабочих будней мы можеим потерять то, что зародилось год назад в темном подземном переходе, слетало с горы и купалось в море-то, отчего так удивительно тепло и солнечно в душе...И страх это потерять так судорожно сжимает все внутри, что порой тружно дышать.
Я же сильная. Сильная и взрослая и смогу со всем справится и все преодолеть. Такая сильная, что забилась бы сейчас в угол с любимым плюшевым мишкой. Чтобы просто слушать дождь и завывания ветра...и ни о чем не думать...

Наброски сентября

Мы обижаем тех, кого любим. Обижаем чаще и сильнее других. Потому что такова она, любовь человеческая-злая, жестокая и изменчивая как холодная погода в сентябре...как сегодня.
В маршрутке передо мной парочка выясняла отношения. Вернее, девушка обиделась и отвернулась к окну. Так смешнобыло наблюдать, сидя в наушниках, как они ругаются-как в старом немом кино. Интересно, в порыве гнева я так дже глупо выгляжу?
Страсти большого города...Бесконечная череда будней,затягивающих рутиной как болото. А сегодня был такой день...Мне так хотелось просто завернувшись в плед, посидеть рядом, посмотреть какое-нибудь романтическое кино и поспать...просто поспать, положив голову на твое плечо, под мерный стук моросящего дождя. И от одной мысли об этом становится тепло и уютно.
А вместо этого я моталась по городу, с ненавистью глядя на людей на эскалаторе, потому что их так много и потому, что в толпе я становлюсь такой же серой, как они.
Лето закончилось совсем недавно, а мне кажется, что я бесконечно долго мерзну под холодным ветром сентября, уже целую вечность мотаюсь по собеседованиям, наклеивая везде одинаковую улыбку, отвечая на одинаковые вопросы с уже одинаковым пофигизмом. И уже целую вечность я украткой включаю в телефоне самую летнюю музыку, чтобы в наушниках играло нечто вроде "It's about your kisses, about your lips, it's about the way you move your body...". И чтобы мне хотелось танцевать. И уже целую вечность я почему-то чувствую себя одинокой...особенно по вечерам.
И очень жаль, что ты далеко...и плед, и горячий чай в большой уютной чашке...и фильм. И все то, что делает суровые будни осени хоть немного похожими на маленеькие теплые праздники лета.